Замечательный документ опубликовала вчера "Российская газета". Это приказ управления делами президента о дополнении списка лиц, которые могут пользоваться залами официальных лиц и делегаций (ЗОЛД) в аэропортах Москвы и области, а также Санкт-Петербурга и Сочи. Что такое "зал официальных делегаций"? Это халявный VIP-зал, спецзона, куда запрещен доступ простым смертным. Пребывание в ЗОЛДе избавляет от стояния в очередях, утомительных досмотров и прочих издержек пользования воздушным транспортом. Если посадка на рейс осуществляется не через рукав, то пассажиров из ЗОЛДа доставляют на микроавтобусе к трапу.

ЗОЛДы существуют с советских времен, я сам первый раз попал в такой еще году, кажется в 1990-м. До вчерашнего дня правом пользования залом официальных делегаций обладали президент и его помощники, председатель правительства, члены Совета Федерации и Государственной Думы, судьи Конституционного, Верховного и Высшего Арбитражного Суда, Генеральный прокурор, министры, губернаторы, главы посольств и дипломатических миссий, российские и иностранные государственные делегации. Посмотрим, кому теперь раздали дополнительную партию малиновых штанов.
( О чем, собственно, приказ )
Живо представляю себе картину. Идет по ЗОЛДу протоиерей Всеволод Чаплин и встречает какого-нибудь начальника депозитария "Олимпстроя" с парой блядей. Лобызаются на радостях.
- Вы куда, отче?
- В Иерусалим, за благодатным огнем.
- А мы вон огонь греческого бога Аполлона уже в космос запустили, слыхали?
- Слыхали, слыхали. Только что-то он у вас тухнет все время, огонь-то, ха-ха-ха!
- Ваша правда. Зато денег меньше потратили. Точнее, потратили больше, но э-э-э.. не на факел. Вот теперь с девочками в Куршевель решили махнуть, развеяться.
- Ну тогда благослови вас господь!
- И вам не хворать!
А вокруг пьяные помощники депутатов под столиками валяются. Лепота!

ЗОЛДы существуют с советских времен, я сам первый раз попал в такой еще году, кажется в 1990-м. До вчерашнего дня правом пользования залом официальных делегаций обладали президент и его помощники, председатель правительства, члены Совета Федерации и Государственной Думы, судьи Конституционного, Верховного и Высшего Арбитражного Суда, Генеральный прокурор, министры, губернаторы, главы посольств и дипломатических миссий, российские и иностранные государственные делегации. Посмотрим, кому теперь раздали дополнительную партию малиновых штанов.
( О чем, собственно, приказ )
Живо представляю себе картину. Идет по ЗОЛДу протоиерей Всеволод Чаплин и встречает какого-нибудь начальника депозитария "Олимпстроя" с парой блядей. Лобызаются на радостях.
- Вы куда, отче?
- В Иерусалим, за благодатным огнем.
- А мы вон огонь греческого бога Аполлона уже в космос запустили, слыхали?
- Слыхали, слыхали. Только что-то он у вас тухнет все время, огонь-то, ха-ха-ха!
- Ваша правда. Зато денег меньше потратили. Точнее, потратили больше, но э-э-э.. не на факел. Вот теперь с девочками в Куршевель решили махнуть, развеяться.
- Ну тогда благослови вас господь!
- И вам не хворать!
А вокруг пьяные помощники депутатов под столиками валяются. Лепота!

